baiduseo 发表于 2018-9-30 16:25:19

本命年

重新启用新的日志本,心里总是很懒,不想持续所养成的习惯,感觉很累很累,什么都不想。2012发生的事件,像一块巨石压在心头,一直就这么压着,9个月了,经历了春夏秋冬,缓慢而又感到疾速的,把一切都走丢了,包括走丢了自己,zj今天又一封信,责备,愤怒,让我也无地自容,恨不得让我死,我也找不到生的理由,活下去的原因,苟延残喘再为谁?如被打断脊梁的dig,痛苦不堪。那30多万的文字,在今天看来,如飞沫一样,不会打湿任何人的思想。自己把自己逼到这么可怜的地步,还要哀怜的在路边叹息给谁看?或许沉默是没有理由的理由,体会沉舟旁边千帆过,病树干头万木春,就是倒在路边的一截枯木,等黑木耳在上面也成为生命,成为景致。青青和两个外甥一起来了,带了3双袜子和能够贴了发热的东西,那确实是我想要的,肩膀疼,漆关节疼痛,只是唐管说那东西要请示领导,如果领导不让送进来,就扔了,那时我并不知道那是什么东西,是小卢亮告诉我这新生事物,正如我对他说多识草木虫鱼之名,都是知识吧?!心情怎么都好不起来,hh看到家书,其中我看到老公两个字,心里不知道什么滋味。前天看卢幕真和毛福梅的故事,心里很不是滋味,自己没有孙中山先生和蒋中正先生的志向,建树,所有的关于情感上的想法和做法,都是自己错了,如退潮之后沙滩上的死鱼,臭气连自己都熏得睁不开眼。又没有食言,今天来给小卢亮,l和toni分别送来了衣物,让人相信年轻人可信的。我总担心今年的寒冷,给自己准备几双棉袜,把小卢亮的那双红色袜子套上脚,还记得是自己本命年,本命年,灾难的年份,这双红的袜子,除非有点温暖之外,别的象征意义和作用,就又依人们的意志转移了,我恨死这个本命年。

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